一
眼看着四天的清明假期，就这样昏庸地过了，站在这个春晚里，我却迟迟不肯睡去。我一边看见星空中的满月，一边在责怪着自己，这样的一个软弱的我，算是彻底无救了，看看这四天，我过得是怎样的日子，每天沉浸在虚拟的电视里，无分昼夜。
在这寂寂的夜晚，我原本不想说自己，但是看到我这四天的所做所为，却实惊呆了自己。在梦里，我还听到自己说，我怎么可以这样了，我怎么可以这样不负责任呢！那酸辛的泪水，就是这一样一滴一滴的落下，这并不是梦，这是真实的自己。
这是开年来的*一次长假，我在年终的志言，就这样击垮了，我不仅感到了害怕，我还怕自己真的会迷失了自己。人生如春风，不要被冬悸的寒风给吓唬了，就止下了自己的脚步，永远的冻结在那个凛冽的寒夜。冬去春来，世上并没什么是不变的，好的，坏的，高兴的，失落的，都像是人生的一个圆圏，我不能应某个的高兴的，或失落的，就止下了自己的脚步。
面对生活，我还是那句话，你看似像个成熟人，可是某些性格还太孩子气了。因为，在这个世上，没谁更了解自己了，我与你就像是两个人，一个好的，一个坏的，一个坚强的，一个软弱的，我并不希望你像个伟人那样活着，但我真不希望看到，你活着像个庸人，这就真是白白的糟蹋生命了。还记得，《钢铁是怎练成的》里面的保尔.珂金说的一段话吗？
“人很宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，他不因虚度年华而悔恨，也不应碌碌无为而羞愧。在他临死的时候，他能够这样说：我的整个生命和全部精力，都献给了世界上很壮丽的事业——为人类的解放而斗争！
今晚我重新翻去来念给你听，就是为了让你清楚的知道，你自己在做什么，还有你想做什么，坚持自己的初心，生活有多难，它也像圆盘上的时钟，虽然脚步有些缓慢，但它还是会过去的。
明天又是倒夜班了，今晚你可以不必这么早睡下，但你，一定得想清楚了，你人生中的黑暗，并不是永恒的，黑夜常在，但你是可以走出这黑夜的。
什么都看不清，不过，这没关系，只要你心里是明白，黑夜是蒙蔽不了你的双眼的。你的迷茫，也并不是这个黑夜给予你的，而是你这些年来的，自己给自己系上的，所以，我也诀定，从今晚起，帮你打开这个困惑的心结，帮你走出迷茫，走出这个黑夜。
二
每天早上下班回来，可以说，经过劳累的一夜，静坐在小屋里心情，真的不是太好，但也不能说是太坏了，总之弱弱中有那么一种失落感。我失落的是自己想做而做不了的事，因为精神的溃乏，使我只能像一根木头似的，以那微薄的绵力嘲笑自己。
我在空间里写到，明知心中有方向，为何还会越走越迷茫了。因为不解，才会自问，因为自问，才会去感悟，感悟这世态沧桑，感悟这人性的软弱，更感悟这生活的更迁。就如为什么，自己只在空间里写说说，就是因为QQ里只有少数的陌生人，不像微信里的亲朋好友那么多，可我认为还是我在逃避了，不敢正面的去面对生活。
还记得三年前，为了生活，我又重返了这里，那时，叔叔是极力的反对，而母亲，终究是家庭主妇，她可以管好一个家，但是，对我的前程，她是无能为力的。所以，从那时起，我想做什么事，想成什么样的人，虽然在我的想象里已经出现过雏形，但那都只是我的未来的想象，好比说这只是一个人人都有的梦想而已。
说到底，我是从什么时候开始有主见的，因为是我离开家，一个人漂泊在外的时候，我孤单的沉浸在一本本比砖头而厚的小说里，我找到了我人生的方向。其实，我也知道，在我的现实生活中，这个的方向是偏离了我们的生活轨道的。所以，我也注定要走一条他们所不解的道路，在这条孤独的道路，注定有着太多的辛酸，有些自己还能控制，有些就真的击垮过我。
比如父亲去逝那年，我就彻底的崩溃了，白天除了工作，晚上一个人躲在小屋里发呆，发闷，一个人不闻不问的，活像个木偶。当一天醒来，不用去上班，我就问了句自己，我要做什么了。后来的日子，我像好些了，但是放在上床的堆积的书集，我像是无睹于它们，也更没心思去写日记了。
再后来，我的好朋老梁，带我玩了一款游戏，因为从前我从来没玩好游戏，闲暇时，也是顶多看看电影电视。也没想到，这一触碰我就上隐了，一玩就是太半年了。也是从玩游戏里我醒悟了过来。有一个晚上，我玩了很后一局，然后面对着静静的星空说，我不能这么过下去了。于是，第二天醒来，我就坚决的从手机上删了那款着迷的游戏。
从返进小说里，我也没想到的，我也经不像从前那样充满了信心，提起笔来，我也感觉到自己，力不从心了。在后来的日子里，我也更像是游走，若不是白日的工作占拒了我大半的时间，让我昏昏沉沉的渡日，也许，我早就让自己崩溃了。
这样的苟且，也是在自欺，但我想活着，就别无它法，因为，我还是太过于软弱。看似外表坚强，冷言冷语的我，其实内心的我，是很脆弱的，一经打击，就无架之力，更无还激之力了。
这又是一日春光明媚的日子。窗外太阳满满，既不炎热，也不寒冷，但是，身心疲倦的我，听着水桶里烧水的声音，滋滋的冒着水泡，眼前的淡定也是煎熬的，但是，我又能如何，除了洗一个舒服的热水澡，然后静静睡去，就像一具流着泪的尸体一样，我是无能为力了。
迷茫，生在于此，也长在于此，只有在梦里，我才做回了自己，那个自由自在的自己。看着这个美好的愿望，在现在生活中，对于穷人来说，那真的就只是一个遥不可及的愿望。
我在幻想着，假若当初我没出远门，而是跟着父亲在村里做事，也许，我还是那个从前的自己。熟话说，人都是要成长的。人要长大，就得经历人生的酸甜苦辣，还有自己的喜怒哀乐，然后从种种的幸与不幸中脱颖而出，也就完成了生命的使命了。
当我知晓，这一小小的使命，都得从梦中实现时，再去面对现实生活，我是有多么的心痛，多么的不甘心了。曾在某个夜里，我就在空间里一直写着不甘心三个字，等我反应过来，才知道空间留言是有字数的，顶多不过二百字，我而写下的那么多不甘心，也就像梦一样伐过了。睡梦无痕，如果可以选择，我想忘记自己，忘记昨天。
三
每天上下班，我都习惯走路了，习惯走这条灰尘普普的小道，其实，从生活区，到工业园，也就只有这条路可走了。小道再怎么难走，再怎么多灰尘，为了生活，我们也必须得走。我喜欢走路，多半因读了卢梭的《随想录》，据记载，他的写作思路都是在走路的过程度中思所的。所以，我也肯定，一个喜欢写文字的人，他也一定喜欢散步或走路了。
还记得老梁说，你都做了三年了，怎不买一辆电动车呢！或是自行车也可以了，这样上下班也好多了。其实，我不买，也是有我的原因的，但是，我不敢说出来，因为，他们都不赞成我的梦想。其实，他们说得都是对的，生活就是这么残酷，能够活下去就已不易了，所谓的梦想，理想都通通扼杀在了贫穷里。活着，才是我们的希望。
当晚班的夜幕来临的时候，窗外的残阳也落下了，因为这还是初春的时节，夕阳还是落得早的。走在这一段生活区里的小道上，这原本是一条干净没有太多灰尘的小道，与工业园区的小道是一样的，可惜这两三年，这一块建的房子太多，整条出入的小道被车轮压得坑坑洼洼的，路面也是粘着厚厚的一层泥土。在晴天里，无论是春夏秋冬，整个的生活区，都是弥漫着灰尘，就单单拿我挨在窗边的桌面来说，有天早上上班时，我忘记关窗了，晩上回来，桌面就落满了一层的灰土。
一想起生活在这样的一个地方，我就有种想走的冲动，但是，生活的理性告诉我，我在害怕，害怕自己的无知，会饿死自己的。所以，每每只要老梁挖苦我两句，我就立马打消了这个念头，特别是父亲去逝后，我是连走的勇气都没了，日过一日的混在这里，想起那段时间，也是我内心很空虚的日子，我也以为，我这一生就会这么浑浑噩噩地过了。其实，这样过日子，也未必不可，看看我身边的他们，有认识的老梁，小乐，还有不认识的同事，不都是这样过的吗？
生活区的这一带，没有路灯，靠着是店面的灯火，还有楼上的百家灯火，撑起了每一个黑夜。晚上看不灰尘，也看不见夜空的星星，我不知道，没有星星的夜空还叫星空吗？我感觉，还是叫夜空比较妥当。在睛朗的夜空里，只要不是很冷的天，都有出来摆摊的，像烧烤，麻辣汤，北京烤鸭，长沙的臭豆腐，一一挨个摆在路边，使原本不宽的路面也变窄了，使原本暗淡的夜空也变亮了，使原本的寂寞也变喧哗了，但是，这些都挡不住一阵大雨，它可以倾刻间化为乌有。
我刚来这里时，就对老梁说，这些小吃能吃吗？老梁听了，只是笑笑地走过。也正如他所说的，呆久了就见怪不怪了，后来，自己不也吃了吗？我还记得*一次吃那烧烤时，足足拉了两天的肚子，再后来，却什么事没有似的。
过了马路上的十字路口，就是工业园区了，这小片工业园区，足足有十里长吧！单单格力集团就占了左边的一半了，有两条通往镇上的小道都被圈进去了。
今晚的天气稍好，又逢上十五的圆月，虽然没有八月十五的那么圆，那么明，可也还能看清它的轮廓了。款款而来的清风，抖动着片片落叶，有的在枝丫上摇摆，有的随风落进了黑夜里不见了。这醉人的清风，不仅会撩它们，也会撩我们了，看把我们一个个弄得如痴如醉的，完全记不起这是要赶赴刑场了。
很多时候，我都是一个人，这样走的，走的，突然就问自己一句，这样的日子，是我真心想要的吗？这完全是一个没有希望的日子，它就像一个陷井，呆得越长，就陷得越深。曾已为，我的不闻不问就可过去，工作之中我可忘却自己，可是工作之余呢！尤其是走在这条下班的路上，我感觉到的不是身上的疲惫，而是内心的自责。我这样做对得起自己，对得起母亲吗？
四
就在今天的傍晩，母亲发来家里完工的很后一段视频，只因我还在熟睡中，就没能及时看到了。还是母亲打来电话告知我的，我在迷糊糊中也没怎么打起精神来，母亲还问我，是不是吵醒我了，我连忙打圆说，没有了。挂了电话后，我才打开视频来看。先是从外面看起，这也不得不说，这装饰的美观就是靓丽了。
想起年中这空落落的院子，就只砌了一道砖墙，经过两年多的日晒雨淋，红砖也暗淡了许多，与墙边的枯草，倒是相得益彰了。经过粉刷，贴上瓷砖，尤如麻雀变成凤凰了。说起这个院，就难免想起些伤心的往事，理应说，这院子是父亲留下的一件遗作，父亲就是在修建这院子时，旧病复发的，只是令我们没想到的是，这一次的复发就永远的带有了父亲。所以，每每看到这院子，我也会想到父亲了。
屋里，母亲还把墙壁重新混刷了一遍，因我们的房子建得早，母亲也没想到我会这么大还没结婚了，建好的房子，也应是这几年来没怎么住人，荒芜得也快，父亲在时，就有意重新刷一遍了，只可惜他走得早，剩下的就只能交给我们来做了。
到二楼的门窗，母亲都换上新的了，原没装修的房间也装修好了，这拍出来，也比年前好看多了，母亲也很高兴地说，只等我回家了。
听到母亲这句话，我像触碰到已久的心事，其实，从早几年前，我就在考虑如何回家，对我们穷人来说，回家可不件易事，更不是口中说的简单。回到家里，你得生活，你得为自己，为家人谋生呀！如今，又不像以前，还有一亩三分地种，再说，现在村里也没几个种地了，整个村镇的地都承包了出去了，可以说是没地种了。
我也回过一次家，只可惜呆了半年就呆不下去了。养过鸡，跟姐夫做过学徒，跟父亲也做过小工，根本就不是我想的那么简单了。不然，我又何必再次跑出来了。
这次家里搞大装修，很累的还是母亲了，她一个人撑着这个家，作为一个农村母亲，她却实是个了不起的母亲。很多时候，我都想给她一个幸福的晩年，可是，我一点也没做到，反而是一次次的让她失望。
走在黑夜的路上，很多时候，我都不明白，为什么要坚持自己的梦想，可是在梦想的路上，我又做到了吗？从前，自己还年青，可以拿青春来作筹码，可现在，我又拿什么作筹码呢！其实，到头来，我都只看到自己只有一腔热血，却没有行动上的动力了，所以才会一败涂地。
都说，儿女无用，累父母。这句话用在我身上完全是对的，看看自己的无能无得，还让年过半百的母亲为自己劳心劳费的，身在远方的我，又过意得去吗？
透过路上的灯火，这盏久未点亮的路灯，今晚为何亮了，看那淡暗的光茫，不似在嘲笑我吗？清风抚过的树叶，一遍遍地告诉我了，我就是那个扶不起的阿斗了。
五
这是一个周末的早晨，走在下班的路上，我就感受到春阳的明媚，这对我们来说，却实是一个很不错的周末，只可惜，经过昨晚的一夜煎熬，再多美的一个周末，于我也只有叹息的份了。
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